骨架夫人

糖壳藏刀专业户

胡jb的混更

     昨天和我家小姐姐一起出去吃饭,就聊了很多关于我们(这一代)年轻人的烦恼。

    我们两个都一样都是原生家庭的孩子都是同样的母亲讲不通道理父亲讲得通道理,但母亲十分强势。


关于生死观和后代


    期间我们就提到生死观,我对生死想来看得开也看不开,在我眼里人活着和死了没有什么区别。活着也就是那么回事,死了也就是那么回事。

    然后我朋友就问我为什么还愿意那么乐观的活着(我虽然消极且社恐但对生活还算乐观)我当时回答的是就是明知这个世界这么x蛋才更想好好活下去。虽说这个世界只有x蛋和更x蛋的区别,但还是打心眼里觉得也许有一天就不会那么x蛋了呢。

    但对于我来说生死观的形成是个极端冲击的过程。高中的时候我的一个亲人就在我面前猝死了,离世后所有人都在说是我让她那么操心她才会走的那么突然,连福都没享到。

    对于我母亲来说,我只是一个孩子,更加努力学习就行,想那么多生与死的事情做什么,晦气着很。

    但真的是如此吗,直到痛苦了大半年后我才没心没肺地告诉自己生与死的大道理都是狗屁。活着就是活着,拼了命x蛋的活着,活着是比死了痛苦一万倍的过程,但也是值得了一万分价值的过程。

    但说到底我看明白了吗,没有,谁都没有,无非就是一个说服自己活下去的理由罢了。

    死了的人大都沉默得相似,活着的人各有各的苦衷。


    提到生死观,就不得不提我们两个母亲都说过的话来。无非就是你们这样无人给你们养老送终,无人给你们收尸什么的。还有什么不结婚不生孩子不完整什么的。

    这里倒不是抨击我父母辈这种观念,只是我一向认为人一生所谓的完整与否都是自己对自己的评价,不是别人的评价就能带给你“完整感”的。

    如果你丈夫有钱有势,孩子也很争气,但他们根本不关心你不在乎你,你会幸福吗,会完整吗。

     结婚生孩子又不是定数,我都不觉得我能做好一个好母亲,我又怎么确定我的孩子以后一定会孝顺我为我养老送终呢。

    难道到了我这一代还是要用所谓的“我养你那么大那么辛苦艰难”来绑架我们的孩子吗。多么折腾人,我们的孩子难受着,我们自己也难受着。

    与其让我们孩子承担每10年(还是20年来着忘了)20w的墓地费用倒不如随便找个学校或者医院把我遗体拉走。反正死了自己也什么都不知道了,怎样都无所谓咯。

    都××20年了,就算真有牛鬼蛇神不让没香火的人转生也和我现在无关啊,而且正好不用再见到这个x蛋的世界了多好。


关于所谓年轻人不听劝


    今天我又跟我朋友提到年轻人不听劝的问题,其实我就是这样一个。

    看起来什么都明白看得透,但其实明白了个屁。

    我若是看的透就不会为了我自己都觉得一定会抱憾而终的恋情挤破脑袋留在南京,我若是看得透我哪怕回无锡或是去上海工作也不会留在南京。

     说白了还是不肯认输,还是一股子的用“就算知道没有结果我就不会开始吗”这样的话说服自己。事实上我确实是这样的人,就算知道也许会bad ending又能如何,我就不会开始吗,怎么可能。

     就算冷静下来只有我一个人苦恼一个人纠结又能如何,世间生死因果无非如此。这是我自己选择的因我就得承担这样的果。

     常人都说吃一堑长一智或是失去后才知道珍惜,但我偏不这样,无可救药的令任何人失望。对我来说吃一堑亦或是失去后再知道反悔有什么用,珍惜个大头鬼,无任何用处。倒不如立刻投入下一段生活。

     不要总用谁谁谁走过那条路失败了来劝,真心还在那条满是坑的路上走的人又劝的动几个呢。


     写到这里其实只能算是我自己随便的唠叨,也许有人会吐槽说是青春期伤痛文学。都多大人了,还青春期,成年人的世界里早已简化到明天我应该吃什么。

    所谓毒鸡汤无非就是将现实无比的现实剖开了给你看一眼,在成年人眼里与其担忧这些不如多犹豫一分钟我在楼下买生菜和去5km以外的农贸市场买生菜哪个更实惠。


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